配乐：罗威《8月7日，迷宫》
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今天看到毒sir公众号上关于这次北影性侵和林奕含事件的文章。
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觉得有些在胸口里盘旋了许久的话，终于被人以光明正大的方式表达出来。
十二岁时四年级，小学，语文老师性C，三十岁左右，半熟的男性，非常有趣，经常为了寻找灵感领着我们出去采风，去开阔的公园放风筝，组织集体去爬山，会布置很多别具一格的任务。
他说你笔下的文字一定要符合生活，没有生活怎么会写出好的文字
他的成人化中带点迷人的孩子气，让人觉得既疏离又亲切。作为一个懵懂天真的小女生，简直不可能不崇拜他。
当时有专门的课时用来写作，四十分钟内完成他布置的主题，写的好的会在下一堂被他挑出来读。于是我每次都在争分夺秒的写作中斤斤计较着自己的文字，渴望被他选中，渴望被赞赏，被他看到。
文字于我，在那时简直是拯救濒危的浮木。
我做到了，很快，我和B就成了他最偏爱（至少在当时我们俩那么觉得）的学生，B是语文课代表，而我是英语课代表。B因此能经常出入他的办公室，送作业取作业，来来回回，开门关门，我看着那扇沉重的木门，心里涌动着无尽的羡慕。但我只能推开隔壁的英语办公室，跟里面那个一天翻八百遍白眼的老女人打招呼。
那年夏天经常有三十九度的高温，我们闷在教室写作，当时还没有空调，只能听到头顶电扇单调的轰鸣，水汽蒸腾在每个人的身体上。
那一天的主题我忘记了。只记得自己口干舌燥，眼冒金星，手肘下的纸有一片汗渍。我的文字缭乱，笔墨干涩，逻辑跑马般的失控。
他在一小片水气中降落在我身边，很轻的跟我说，来我办公室一趟。
我的小学并没有强制要求天天穿校服，当时我穿了一条粉色印花的布拉吉。裙摆飘动于大腿上方几厘米，走廊上有穿堂风，我的裙摆追随着他的皮鞋，飘动到那扇沉重的木门前，那天下午办公室没有人，于是他掏开钥匙自己开了门，让我进去。
里面的空间安静，只听得见窗外的蝉鸣，他的桌子在门前五步左右的地方，我挪腾过去，忘了自己具体说过什么。
内容大抵是，老师，我犯了错吗。
在我的印象里，一般只有犯了错的学生才会被老师叫去谈话。
他没回答我，只是在自己的椅子上坐下，那是一把高背的木头椅子。夏天的太阳照上去，呈现出渗进太阳的棕黄色。
他说，你不用靠门站着，过来。
我就在五步之内拼接周旋于脑海中的措辞。捡拾所作所为的碎片，可惜我的回忆充满褶皱，所有的事像是被折叠起来藏在衣柜里，永远不能在第一时间拎出想说的话，就像总是找不到妈妈叠好的衣服一样。
但是他让我过去，我便过去了。
我看见自己的笔记摊开在他眼前。
但他没看那些字，他在看我。
他说，喜欢老师吗？
我点点头。
他说，老师也喜欢你。
我闭上耳朵，任由这句话在脑中回响。夏日的蝉鸣似乎不见了，他的办公室没有电扇吗？为什么这么清凉。
他边笑边说，走近一点。不要站那么远。
我就向前迈了一步，立在他面前，我的视线向下游离。
他的手盖在我的笔记上，另一之手攀过来，盖在我汗湿的后背，向下摩挲。然后他说，你写的非常好，但是还有一些地方需要改一下，你跟我一起，我们一起来改。
我依然清晰记得后背被覆上时心里忽然冒出来的恐惧，我的骨头像是被抽走了一截。心里面好像也塌了一块。
他要我坐在他大腿上。半哄笑半强迫的，把我搂进怀里。
我的裙子没有弄好，下摆撩起来一大块挂在后面，我想起来整理下。但他搂着我的腰，固定住我的挣扎，我被钉在喷着热气的怀抱里。
他说的话和李国华如出一辙。
老师是因为喜欢你才抱你。你不要想多，出去不要乱说话。
我整个人是撕裂的。想到B，B也是被他这样的吗？他有没有跟她说过我喜欢你？老师是真的喜欢我吗？为什么还不下课？教室里的人会发现我不见了吗？我的课堂作文还没写完。
他后来喷在我耳边的话都不记得了，我的作文是怎么改的也不记得了。
只记得被死死摁在他的腿上，身后有一块被烈日聚焦了的快到熔点的铁。随着我的挪动不断调整着镶嵌的位置。
我的手脚冰冷。目光涣散，心里净是乱七八糟的小事。
这些小事噎在嘴里。
浓缩成坍塌的回忆里一块留着牙印的的水果糖。
那天的下课铃声似乎来得很晚。连带着走廊上的嬉笑声也被无限拉长，一切都像是不真实的。或者说，我自己强迫这是不真实的。夏天是不真实的，蝉鸣是不真实的，他的手摁着我的腰是不真实的。
唯有不真实，才会让我闭合伤口。不去写他。
这么久了，旧事已疏，我在疲倦中一遍遍的咀嚼那块水果糖，以此来求证自己经历的是”被喜欢“。我是“敬慕且爱”他的。
可是这又有什么用呢？
我爸至今碰到C依然会上去打招呼和正常的交谈，他早不做老师了。开了一家电影院。大一回家的时候被他打听到我学的是传媒类的专业，于是问，要不要去他那里实习。
我爸说“C老师当时对你多好，那么看中你，你的语文都是他教好的。什么时候你回家跟他一起吃个饭。“
我从此很少回家。
那是我泛酸的水果糖，蒙尘的文字，自毁般成长的源泉。
我再也不要了。